Razı qalmaq (xoşbəxtlik: şükür etmək və ya qısaldılmaq arasındakı fərqi necə ölçmək olar)

Foto Kredit: Pinterest

Bu mənim üçün qəribə bir vaxt oldu (yalnız mövsümü qəribə şeylərdən birini başa vurduğumu düşünməyin - heç bir cəza istəmədi). Qəribədir, çünki yaşadığım depressiyanın səviyyəsi hər zaman fərqli olur. Bir tərəfdən çətinliklərimi artırmağa ehtiyac hiss etmirəm, yəni onları açıq müzakirə etmirəm. Çox şeyin məni narahat etməsinə yol vermirəm. Əslində məni qıcıqlandıran bir şey hətta radarımdan keçməyəndə biraz narahat oldum. Nəhayət, mən bilinçaltı olaraq özümə mənfi düşüncələri bəsləmirəm (məsələn, "həyatınız sarsılır") və həyatımın bu vaxtını xoşbəxt olmağımla müqayisə etmirəm. Ancaq yenə də depresiyəm, demək olar ki, hər şeydən daha dərindən. Bədənimdən heç birini tanımadığım kimi əsəbləşirəm. Özümü tanımadığı kimi hiss edirəm, sanki günlərimi davam etdirmək üçün insan qabığını borc alıram. Amma artıq kim olduğumu bilmirəm. Mən iki yeniyetmənin anası olduğumu, həyat yoldaşımın, iki valideynimin, bacımın və qardaşımın və məni sevən və məni sevən digər ailələrin və dostlarımın olduğunu bilirəm. Onlarla xatirələrim olduğunu bilirəm. Tam iş vaxtım var. Hobbilərimi bilirəm. Yazmağı sevirəm. Ancaq mən bəzən heç kimdən heç nə düşünmək istəmədən həvəsdən düşürəm və fikrimi təslim edirəm. Bu da mənə uyğun gəlmir.

Sonra…

Ağlımda olan insanları düşündüyüm zaman, olduğuna görə çox minnətdaram. Təsadüfi bir xatirəni xatırlaya bilərəm və o anda hiss etdiyim sevinci yaşayıram. Məni yaxşı düşüncələrlə doldurur. Qorxma hiss etmirəm, daha məmnun qalıram.

Bu, bu sualı ağlıma gətirdi: İnsan xoşbəxtliyi necə ölçür?

Yaxşı maaş verən bir işim var. Ödənişlərimi ödəyə bilirəm, iki il əvvəl çox çətinliklə mübarizə apardım. Ailəm və mən o vaxtdan bəri çox uğurlar əldə etdik və çox şey etdik. Həyatımızı daha yaxşı hala gətirdik. Mən indi olduğumuz yerdən məmnunam. Ancaq artıq etdiyimi etmək istəmirəm. Mən qazancı itirmədən necə belə bir dəyişiklik etdim? Nə xərclə? Həyatımızı düzəltsəydi, yüksək gəlir gətirməsəm həyatımız necə olardı. Bədbəxt olardıq? Yoxsa daha xoşbəxt olardıq? Bəlkə depressiyadan azad olaram?

Bu qədər maybes və cavab yoxdur.

Nə üçün qəribə bir məmnunam?

Mən məmnunam, çünki həyatımda ilk dəfədir ki, əhəmiyyətli dərəcədə təmin oluna bilirəm. Əvvəllər etmədiyim bir şey. Həm ailəm, həm həyat yoldaşı, həm də anası kimi həmişə emosional olaraq təmin etmişəm, ancaq pul mənasında deyil. Ailəmin həyatlarını rahat etmələri üçün lazım olanları əldə edə biləcəyimi bilmək mənə çox xoş gəlir.

Xoşbəxtliyi belə müəyyənləşdirirəm: rahat olmaq.

Bu funkı silkələməliyəm. Dəqiqələrlə uzun müddət böyüyən işlər siyahısımda bir müddət dayanır. Xüsusilə mənim daha çox tənqid etdiyim yazıma gəldikdə, imkan verdiyimdən daha tez-tez məni zonaya saldı. Orta haqqında bəzi hekayələrimdən məmnun deyiləm. Həqiqi olduğumu bilirəm. Həmişə ürəyimdə olanları yazıram. Hekayəmdə daha çox potensialın olduğunu bildiyim zaman işləmək üçün kifayət qədər vaxt ayırmıram. Mənə səbirli olduqlarına görə Orta cəmiyyətə təşəkkür edirəm.

Bu yazını bəyənmisinizsə, lütfən aşağıdakı düymə düyməsini basın və bu hekayə ilə bağlı düşüncələriniz varsa şərh etməkdən çekin.